over 2 years ago

2015-02-10 00:12:46
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無色花

擺著撩人的姿勢

歌唱著別人那匆匆的虛華

殊不知

自己也匆匆

屈了膝彎了腰低了頭

還不忘詛咒下一朵妖也匆匆

歲月的光

耀進了已經通透的喉嚨

餘音忘情地勾引哽咽

卻還成不了氣候

盼望誰能手下留情

別摘了後又隨便丟掉

可惜

無情的風

總有藉口

風塵僕僕地收走

還想飛的夢

越來越厚重的年華

層層

覆蓋覆蓋覆蓋著

層層

推疊推疊再推疊

最後

又是越來越沉的翅膀

所以

飛不起來了

終於被棄嫌

輕聲細語也沒用

被改變的花蕊

空等月

空等星

陪伴的是

無言無語的靜

等待發現到此為止的那刻

等待發現到此為止的那刻就能停下時

就走吧

 
over 2 years ago

2015-03-11 03:06:23
原網址:http://mypaper.pchome.com.tw/vul4ejo/post/1336812859

掏空心的一部份

驚覺靈魂最私密的角落

多麼地殘缺不堪

隨著心

引導自己踏上未知的路途

當雙腳挪動

隨著離去的會不會是幸福

還是自私

暫時停留的腳印

淺淺地

卻像閃耀的淚水

滾動著

灼傷人的熱度

澆熄防衛的溫度

卻又抵擋了

似剪刀的春風

掠過冬的懷疑

多餘

仍可以凍結傾盡地角落

眼望著若有似無的未來

才發現

我也會慌

但依舊遠遠地去相信

一條線勾著兩個世界

纏繞著彼的懷裡

纏繞著此的經過

纏繞著纏繞著纏繞著

 
over 2 years ago

2015-02-25 01:56:33
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輕輕地

我回想過往

想著逝去的擱淺畫面

任由我延續

任由我竄改

卻由不得我改變事實

緩緩地

我面對過往

對著消失的記憶片段

任由我呼喚

任由我挽回

卻由不得我拼湊完整

慢慢地

我放開過往

忘了牽絆的故事篇幅

任由我發揮

任由我增減

卻由不得我增添色彩

漸漸地

反撲的熱情

闖出了意外

點綴著

那年身不由己的呢喃

直逼人

大動作的犯錯

刺鼻的酒味令人愉快

沉默發酵

篡位

真實變成影子

虛偽地炫耀

不復還的滄桑

在豪氣地宣布

撒手

 
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2015-01-22 01:14:46
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苦藥

燙了我的舌

回甘了我的喉

嚥下一杯疼

明明難受

卻戒不掉

其實很困擾

但是

還是捨不得不要

明知道不牢靠

早晚懂得抵抗

但懂得前

大概已經沉淪

太開心了

推了自己一把

萬丈深淵吶

跌下去還得了

明知道危險

但就是偏偏來不及阻止自己

哭吧哭吧

也不是所有人

都敢往無底洞狂奔

就當笨了吧

因為我還是奮不顧身了

荒唐

瘋了

呼吸不到新鮮空氣

原來還在苦中作樂

怪不得這眉頭這麼重

好吧

再來一杯苦藥

參了毒也沒有關係

就當走火入魔也罷

就是

這個我誰能懂

 
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2014-12-26 00:08:18
原網址:http://mypaper.pchome.com.tw/vul4ejo/post/1334061308

藏匿在陌生人觸碰不到的夢境

蒸發瞬間

突然感受世界好不公平

為什麼呢

誰這麼重要

又那麼沉重

還帶來了孤寂

太鬱悶了

可笑自己還那麼地相信

狂熱

選上一段愛一萬年的故事

人卻太愚笨

改變改變改變後

又想回到過去了

可是這是奢求

緣分都不再容忍我們的放縱

殘忍的訴說

沒有以後

沒有以前

所以根本就沒有回到過去的假設

當然

也就沒有到達永恆的飢渴

你看看你

再玩什麼呢

都不好笑

晴天霹靂

矛盾了

這好像不是我所想像的

不不不

這絕對不是我所想像的

可我想的是什麼呢

過往

過去

還是只是過往過不去的

記得

 
over 2 years ago

2014-12-13 00:10:02
原網址:http://mypaper.pchome.com.tw/vul4ejo/post/1333490205

遠離煙硝味

是暫時脫離

還是允許句點成形

到了盡頭

故意不提

忍住

忍住心跳

忍住不為自己跳動的心

刪掉

刪掉淚水

刪掉不為自己留下的淚

又到了底

繼續逃避

學會了

學會了心跳

學會了不為自己跳動的心

承受著

承受著淚水

承受著不為自己留下的淚

痛的還是自己

累的還是自己

讓自己慢慢忘記

不容易但也不是這麼難

視乎的是願不願意

太複雜了

複雜到力不從心

依舊混亂著

混亂到整理不了

畢竟付出的是真心

怎麼還

怎麼退

怎麼抹去後

怎麼說再見

畢竟

當時經歷的都是真的

 
over 2 years ago

2014-12-02 11:06:51
原網址:http://mypaper.pchome.com.tw/vul4ejo/post/1333054412

費盡心力去強求

不可執取的

或別人的

任何

有沒有一種替代

讓深愛執迷不悟的人

放棄這樣損己傷眾的娛樂

吃著裹著糖衣的麻醉藥

甜過後的感覺還有沒有剩

難解

不太好懂

但是喃喃的惡意

會誘惑沒有自己夢的人去搶

就為了那別人的果實

搶不到便說

那是毒果那是詛咒那真罪該萬死

然後

繼續搶

再搶

終於

劫了別人建築的成就

落到自己的手了

於是

開心的笑

大笑

再大笑

然後

連笑都懶

恭喜恭喜

倒底還是

有效藥的

甜過了麻痺了

接著就只剩自己綁架自己

多開心吶

 
over 2 years ago

2014-10-31 01:00:00
原網址:http://mypaper.pchome.com.tw/vul4ejo/post/1331731596

好不容易熬到了放榜,我如願考上了第一志願,讓我燃起一點生氣的是,我再你的第一志願裡,也看見了你的名字,我笑了。

漫長的慌心生活,因為即將結束讓我開始有了笑容,我要回到你身邊了,我開始高興的想像我們的以後,或許我們會長久走下去,當然,也有可能我們已朋友的角色走得更長遠,怎麼都好,只要有你在就好,我是這樣想的。

接下來我等你,等你來到我身邊。

但是…你一直沒有出現,我又慌了,眼看暑假就要結束了,我還是沒有看見你出現。直到你母親來找我,我才知道,但事與願違,我都猜錯了,誰知道我這麼衰,現實跟我想的好就是就不甘心一樣,就再我迷失了無方向依舊平安歸家的時後,而你,卻在要回家的路上,永遠回不了家。

你媽媽說,就在放榜那天晚上,你騎著車,在要回家的路上,被一輛酒醉駕駛給撞到。之後你就陷入昏迷,一直沒有醒來過,你媽媽相信是因為你還不願放下我,所以希望我去看你。

我快瘋了,真的。

我已經忘記這過程中發生什麼事情,因為當我回過神時,我已經站在你身旁,我像個木頭人站著,我不敢相信,我不願相信,躺在病床上的就是你。

但我也不敢在這時後崩潰,我怕,很怕,我都在微微顫抖,緩緩的在靠近你一點,再走近一小步,我全身已經不是顫抖而已,而且全身都不由自主的發抖。

你的媽媽在你耳邊告訴你說,我來了,而你好像也知道我來了,因為你的心電圖高低起伏越來越明顯,這時你嘴裡像要說什麼,手也微微動了一下,眼睛也像是要努力張開卻張不開的抽動。你像是要用全身力氣告訴我,你知道,你知道我來了。

我多希望奇蹟出現,我多希望這次我想的能跟現實一樣,但我不忍心,不忍心了,我輕輕握上你的手,輕輕的說:「我知道你沒有放棄,我知道,我也都知道,你不只是喜歡我而已,還有愛我,所以你希望得到我身邊的人的祝福對不對!」你有些焦急,我則繼續說:「還有,我還知道你考上了你的第一志願,我有看到報紙喔!謝謝你,你沒有騙我。」嘟嘟…嘟…此時你有些緩和了,我再繼續說:「好啦!我會好好的過,老公,我愛你,我愛你…!」然後你緩慢的呼吸聲越慢,然後你陷入了異常的安靜,然後…沒有然後了!「你飛吧!」嘟…嘟…嘟,嘟嗶…………

 
over 2 years ago

2014-11-01 00:00:00
原網址:http://mypaper.pchome.com.tw/vul4ejo/post/1331772879

那天,我跟你的媽媽,陪著你離開……!

上大學後,我不顧大家的反對,堅持一個人搬到外面住。到了外面之後我就像脫了韁的野馬,我狂奔,我失控,我嘶吼,我竭盡所能的讓自己精疲力盡,甚至我到了瘋狂的地步。

我忘了我是誰!我忘了好學生以外的人生。

除了忘記之外,我還是有學會的,我還學會了對父母親的眼淚視而不見,我還學會了對父母親的嘆氣聲聽而不聞。我極盡激烈的踩在瘋狂與崩潰邊緣,我試著讓自己冷靜,然而我冷靜後卻變得冷漠,冷漠後甚至變得無情。但這對我來說,這已經是最好的狀況,所以我接受了這樣的自己。

雖然我的感情一蹋糊塗,不過我的學業依舊精彩,精彩的足夠讓我暫時看不見我心中的缺,它的色彩足以彌補我心中留下的灰白。

啊!我想起來了,原來這就是我想要證明的證明。

自從我搬出去後,我就再也沒有踏進爸爸媽媽的視線內,開始我以爸爸媽媽曾經給我的藉口,我要認真,我要用功,我要當好學生。

後來我再以爸爸媽媽給我的藉口,我要考試,我要讀書,我要第一自願。

再後來,我依還是以爸爸媽媽給我的藉口,我要努力,我要上進,我要多方學習。

最後,我依舊是以爸爸媽媽給我的藉口,我要生活,我要麵包,我要精盡才藝。

一轉眼,我消失在爸爸媽媽的世界已經十四年,我斬斷所有跟爸爸媽媽的連繫,我都不予理會,我也斬斷爸爸媽媽所有的關心,我都置之不理。

爸爸媽媽也沒有取得連絡我的辦法,因為舊的朋友就算覺得我不對,但還是選擇沉默的全站在我這邊,而新的朋友根本就不認識爸爸媽媽,更別說要提供什麼消息給爸爸媽媽。

過了好久好久……

「妹妹啊!我是媽媽…」媽媽嘆氣了,半晌後繼續說:「妳爸爸生病了,情況很不好,所以……回來吧!回來看看爸爸媽媽!」這示弱的口吻讓我感覺陌生,沒有了以往的強勢,也沒有了以往的命令,更沒有了以往的絕對,唯有剩下的是我不認識的語氣。

我是個好學生,我永遠風光的站在第一自願,我是個好學生,我永遠光榮的順利畢業,但除此之外……除此之外呢!

我承認!除此之外,我什麼都沒有及格過。

反覆聽著留言,不知不覺夜沉了,而我心也沉沒了。我並沒有去想爸爸媽媽是怎麼得到我家用的電話號碼,說實在的,也沒有必要去想。

終於我拿起了電話,撥打了回去。

「喂。」這是媽媽的聲音,原來我沒有忘記。我的心卻更加沉沒了,我並沒有哭時的猙獰表情,也沒有流淚時的微微啜泣,但我確定我哭了,因為我的眼淚滾燙了我冰冰冷冷的心。

「喂!請問哪位,要找誰…?」這是媽媽的聲音,雖然有些不一樣,但我能確定,這是媽媽的聲音。

「…媽!」我開口了,清清淡淡,有些虛弱,有些複雜,以及讓我自己也感到諷刺的是,還有些陌生。

記得上次我叫媽,好像已經…已經是…十五年前的事了!就是你不在的那個夏天,我忘了我是有爸媽的孩子。

「是……!」話筒傳來媽媽由不確定轉激動的嗓音。牽引我的心顫抖著,我加速跳動的心,證明了我激動的情緒。

但我不願意我這顆心有這樣的跳動,於是我殘忍了,「妳後悔了嗎?」媽媽沒有說話!但我聽見了媽媽痛的聲音,我聽見媽媽啜泣的聲音,我聽見媽媽輕輕擤鼻涕的聲音,我還聽見媽媽欲言又止的聲音。同時我也聽見我深沉哽咽的聲音,「妳後悔,把我教成這樣的女兒了嗎?」

我太殘忍!於是媽媽更加的沉默了!

我猜想,是因為媽媽壓住了話筒,所以我只能聽見更沉默的表白。不過還好,我已經沒有話說了,畢竟,我的心還是缺的,而我的人也缺了。

良久良久……良久良久……!

 
over 2 years ago

2014-10-30 00:11:37
原網址:http://mypaper.pchome.com.tw/vul4ejo/post/1331690590

終於到了高二的暑假,我們滿十八歲了。

但是十八歲的天空,還是不寬闊,伸手還是可以碰觸到環繞四旁的隱形框框。

我開始光明的和你在一起,我不覺得我有什麼不對,我只是單純的想要和喜歡的人在一起。所以我開始改變,不過我在學業上依舊保持完美,因為我知道這是我唯一可以討價還價的本錢,我不可以放掉,一放掉我連叛逆的資格都沒有了。

關於這點,我是不是想證明什麼?我不是沒有想過,但…這在我好久好久好久以後才想明白,我想證明的是什麼……!

所以說,除學業領域之外,我越來越叛逆,越來越脫序,我開始掙脫,我開始反抗,我開始想要屬於自己的自由,我開始激烈的唱反調,我開始不願安分的坐書牢。而我的變化,再次因為我是成績優越的好學生,而莫明的讓你承擔屬於我的所有過錯。又一次,好學生,壞學生的差別待遇。

開學前,我們相約到了河堤上,我還是依偎在你懷裡,你輕摟著我,突然感嘆的說:「我是一個被放棄的人,所以我做什麼都被看不順眼。」

「怎麼會呢?」你那雙充滿挫敗的眼神,我不知為何?

「沒有嗎?」

「我就喜歡看你。」

「真的!」

「嗯!真的。」我很擔心的問:「怎麼了,第一次看你這樣喪氣。」

「沒有,只是再想,如果我爭氣一點,或許我們就不會這麼辛苦了,說不定我們還可以是一對班對,然後一起上大學,在大學裡繼續當讓別人羨慕的一對氣死人的活神仙。」

我笑了笑,但我還是覺得哪裡不對勁,所以我說:「我是一個被期待的人,但我之所以被看順眼,是因為我順著他們的意思去做他們看順眼的事情。你覺得這樣真的有比較好嗎?」你想了想說:「這樣聽起來的話……好像沒有。」我又笑了笑。

開學第一天,你的兄弟急急忙忙跑來找我,說你要被強制轉學,現在正在校長室,我不顧所有勸阻,第一時間跑到校長室,一路上都在想為什麼?為什麼!到了校長室,我連門都忘了敲就直接闖了進去。

我看見了我的父母親,忽然,我心中不再有為什麼。我什麼都沒有問,也不需要問,因為我想我知道為什麼了。

我不管其他,直接走到你的面前,問:「你什麼時後接到消息的?」你明白我再問什麼。

「約在河堤上的那天早上。」

「為什麼不告訴我?」

「為了妳好,我怎麼樣都沒有關係。」

「你憑什麼這樣自以為?」我有些激動,也有些生氣的說:「什麼時候連你也開始,只會跟我說,為了妳好!」

你輕抓著我的雙臂,安撫我的情緒,你用堅定的眼神對著我溫柔的說:「對不起,讓你傷心了,但我發誓,我沒有放棄,我什麼都沒有放棄,真的!只是還要熬上一段時間,就像妳講過的,熬過了,就是我們的了。對吧!」你的笑容,總是能輕易的讓我融化。

「……」我無言以對了!

我們約定好了,都不要讓父母親擔心,再高三裡都要好好用功讀書,然後考上第一志願的大學。然後你走了,我們就再也沒有機會一起說話了。

那時我們三年級,你卻被逼迫再三年級的時後轉學,其實一切都是我的錯,但我的錯,最後都由你承擔,原來成績好的好學生待遇這麼好,於是我模糊了。

高三那年,我變回以前的我,我認真的努力用功讀書,我變成了行屍走肉,我只會讀書。讀到我連爸爸、媽媽都不會叫了。我想一定是因為我學會了目中無人的關係。既然我再掙扎也沒有用,那麼我不掙扎了,我安靜還不行嗎!