over 2 years ago

2014-10-29 01:00:00
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今天是藉由我好姊妹的生日,大家約出來要一起慶生,一群姊妹幫來找我時都沒有露餡,依照計畫完美的把我帶出門。

我們到了海邊,你和你的兄弟們已經到了,我看見了你,你也看見了我,並且給我最溫暖的微笑,我想也沒想的就跑過去緊緊抱住你,你也把我抱得很緊,而我們這樣的舉動,讓大家都感冒咳嗽了。

一群人乾咳了幾聲,都沒把我們分開,直到壽星發聲了,「我說那邊那兩個卿卿我我的老百姓,不要刺激單身的壽星好嗎?」大家都笑了,我們也笑了,這才讓我們放開了緊抱對方的手。

這時大家替我們打抱不平,「都不知道大人他們在想什麼,你們明明就這麼適合,硬要拆散你們。」

「算了吧!在他們眼裡,我們最好都是讀書機器。」

「當然,成績單裡面的分數是最重要的。其他都不管了。」

「沒辦法,我們都是他們的勢利眼下的犧牲品!可憐了我們這些…不太會讀書,但至少人品,品德都還不錯的人。」

「哀!我只能說你們兩在一起太招搖了。」

「也是,別怪兄弟我這樣說話,不過呢!你們一個在他們面前是很好的好學生,一個就跟我們一樣,是不怎麼樣的學生,難怪硬要拆開你們。」

你反過來安撫大家說:「你還說的客氣了,我在他們眼裡根本就是個壞學生,我倒是覺得他們是針對我,不然你們也都知道,我們在一起之後,什麼都沒有變啊!功課沒有退步,其他也都好好的。不過就算這樣,他們還是不順眼。」好朋友才會把心裡話說明白,我們都明白,所以就不多加掩飾自己的情緒,雖然話有些傷人,但他們願意這麼坦白,我反而開心,開心有這些說實話的好朋友們。

你的無奈同時也是我的無奈,「我也覺得他們是針對我們,不過算了!就再熬熬吧!再過不久我們都要滿十八了,熬過了,就是我們的了。」

你用力的點頭後說:「是,老婆!你說的對,那我們就一起熬,一起加油吧!老婆。」我打了你一下,「什麼啊!誰是你老婆。」我嘴裡是這樣說,心裡卻已經小鹿亂撞。你喊的老婆!真好聽。

「有什麼關係。」我們的肉麻,引起大家又是一陣有默契的咳嗽聲,「你們再這樣咳下去,小心明天真的要燒聲了。」我附和:「就是,到時候就別怪我們沒提醒。」

「好了好了,我們也不要一直在這裡當電燈泡,走啦走啦。」

你開玩笑的說:「哇!等你這句話很久了。」你兄弟則沒好氣的指著你說:「你!好樣的。」大家又是一陣笑,後一哄而散,不過不是真的散去,而是走離我們遠一點,去幫我們把風。

你一個大男人,卻輕聲細語的對著我說話,「我看妳好像很累。」讓我整個心都暖暖的,「一開始比較累,現在倒是習慣了,所以還好!」

「對不起,都是我害妳的。」我搖頭,「這不關你的事情,就算沒有你,我也會為了滿足他們的虛榮心而努力考第一志願。」我知道,當我說出這些話的時候,我的眼神應該不柔和,所以你靜靜的看著我,沒有說話。

你的安靜,讓我也轉頭看著你,我不但從你眼神中看見不捨,還從你眼裡看見口是心非的我,我知道,其實你已經看穿了疲憊卻故作堅強的我。但你沒有拆穿我,只是叮嚀的說:「不要讓自己太累,還有,第一志願是為了你自己喜歡,想去讀,所以才這麼努力的去拼命讀書,不要因為別人的眼光,就算是為了父母親的虛榮心,也不要。」我看著你,我發現我更喜歡你,不是因為你說的話我喜歡聽,而是你總是能適時的說我需要聽的話。

我輕輕的笑,你總是能讓我笑,「好!」你也笑了,很溫柔的笑。

 
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2014-10-28 00:02:01
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我的心缺了,不過當時我沒有發現,因為那時後還有你。有你在身旁時後的我,是最完整的我。這是在很久很久以後,大家公認的。不過又可惜了,因為那真的是,很久很久很久以後的事了!

你因為這件事,瞬間讓師長們對你的印象打回原形,就因壞學生三個字,你無辜的變成加害者。而我呢!就憑好學生三個字,我成為大家眼中的受害者。

師長們跳出來維護我,口裡說著最我最好的,其實呢?大家心裡都清楚,背後的意義,沒有那麼單純。因為我是成績好的好學生,因為我的成績,絕對可以讓我考上我的第一志願,也就是說到時候,我能帶給學校與老師的,就不只是成績好的好學生,這麼簡單。

我想大家都不笨,我已經講得很清楚,如果還是不懂什麼意思,那我也沒有辦法!

我們硬生生的被分開,雖然表面只是分班,但暗地了有了更多的阻礙。從那天開始,我父母親開始溢起親子愛,輪流接送我上下課,我再也不可以跟你一起上學、放學。

當然不只這樣,因為所有我們想過的可能,家長、師長們一個都沒有少想到。所以包括接送補習也是一樣狀況,就連假日也不自由,甚至開始干涉起我的交友狀況,費盡一切心思,就是決心要將你我徹底隔絕。

只是我們也不是省油的燈,因為我們都過了聽父母由父母的年紀,加上你那群好兄弟以及班上一些看不慣學校語老師作風的女同學的幫忙下,我們還是可以見到面,只是都要偷偷摸摸的,那種感覺很不好。

 
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2014-10-27 06:53:35
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暑假到了。

雖然是暑假,但是有暑期輔導的,所以大家休息幾天後又開始到學校上課了,在暑假大家的生活步調基本上是沒有什麼變動,還是要上課,放了學後,還是要去補習,除了星期六、日外,其他幾乎每天都要晚上八、九點才會到家,還是過著累死自己又說出口也沒有用的日子。

不過就算被課業壓得很疲憊,我還是快樂,我還是滿足。因為有你,有你支持、有你陪伴,最重要的是有你很體諒,你不怪我沒有時間陪你,你不氣我總是找不出時間讓你向朋友介紹我,反而擔心我會不會太累,有沒有好好吃飯,這都是小小的動作,但都讓我有很大的感動。

在父母及師長眼裡,學生最重要的就是認真讀書。還好我們都算理性,都沒有被戀愛沖昏頭,學生該做的事情,我們一件也沒有少,所以我的學業並沒有因為我談了戀愛就退步。而你也因為時常陪我讀書的關係,學業進步許多。

關於理性,是我們不得不的,因為我們之間有阻礙,很鮮明的阻礙,雖然我們都沒有說出口,也沒有談論起這個話題,但我想我們都清楚,我們之所以嚴厲的要求自己必須保持原狀或是更好,原因來至於你跟我之間在父母及師長眼裡的差異。

畢竟,我扮的是好學生,而你演的是壞學生!我們都明白,短期內這樣的觀感是不會有所改變,所以我們都努力的讓自己更好。

所以你更加用功,守規矩,守秩序,漸漸讓老師不再對你有著先入為主的偏見,越來越少針對你。

當老師開始對你有了讚美聲,我們自以為,只要這樣保持下去,什麼都可以順利圓滿,包括我們的愛情。

不過可惜了,那只是我們自以為。我們畢竟只是學生,我們都太天真,事情沒有我們想像的容易。

我太笨,我忘了好學生之間的暗鬥,遠比壞學生之間的明爭,還要可怕!

讓我們戀情砍頭的劊子手就在我們身邊,是我疏忽,是我不好,都怪我忘了,有些好學生是禁不起比較的,所以我們就是輸在,憑什麼他們可以這樣的想法上,因為我們的穩定與兼得,意外惹上了別人的紅眼。

終於有人告密了,我的父母親氣到直跳腳,跑來學校理論。之後你父母親也來了,加上校方,三方針對我們你的事情開起了會議。

不久,達成了協議,我們期待落空,因為那是非常傷人的討論結果,沒有我們意見的空間,沒有我們發表的資格,更沒有我們反抗的餘地。

協議立刻生效,你被調到別的班級去,就這樣,我們在期末考前分了班。我很氣餒,我很生氣,你卻是勸我說,沒有關係,反正只是分班而已,又不是什麼大不了的事。隨後你又忿忿不平的說:「就不要讓我知道是誰,我一定扁到讓他哭著回家。」但這讓我擔心了,因為我知道你是叛逆的,這次的挫折讓你對師長們更感冒,畢竟你的努力被抹煞,你是不甘心的。

大家都看見了這件事對你的影響,因為你沒有隱藏,不過,沒有人發現到,這件事情對我更有影響,最糟糕的是,是壞的影響。

畢竟,我有好學生的本能反應。壞也不讓誰知道。

所以在我也不自覺的掩飾下,我的壞被蔽隱,但藏的深了,我也就危險了!

這次的挫折讓我對自己的父母親有了疙瘩,也勾勒出我心裡叛逆的靈魂。這個危險的缺口,從我心中央,開始撕裂!漸漸的漸漸的,我的心不完整了。

這無疑是我在好學生的保護傘下,沒有人看見的第二個失敗,但這次是你們為了成全你們自己對我的形象保持在完美。

嘖嘖嘖,好學生真是個……!

 
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2014-10-26 00:44:28
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我總是善解人意,不管是在上課還是下課,我總是幫助別人,不管是在上課還是下課。我總是上課認真聽講,我總是寫下完整筆記後才願意下課,我總是做著師長們喜歡看的事情,我總是乖乖的,我總是沒脫離好學生的模樣。

但即使如此,我也從來沒有影響過你。不過我偶爾也會是在考試後,反鬧你,我偶爾也會在稍微可以放鬆的時後,反欺負你。我只有對你這樣打打鬧鬧,而這樣的差別待遇,讓班上傳出了我也喜歡你的消息。

先是傳出你喜歡我,後是傳出我喜歡你,就這樣,我們自然的被認定成一對,不過對此我們也要負責任,因為我們兩個人,終究都沒有正面回應。

時間過得很快,又到了期末考的最後一天,大家都很輕鬆的聊天等放學,這時你的兄弟突然跑過來,當著你的面問我傳言的真假,可不可靠。我曖昧了,我偷了你的作風,我也只是笑了笑,沒有回應的轉頭看你,你一副驚魂未定又尷尬又想揍人的複雜表情,不禁讓我開懷大笑。你輕打了我手臂一下,「笑屁啊!」我俏皮的回答:「你去照鏡子,你看到你的表情,你也會笑。」

那天放學後,換你跟在我背後走。由於我必須將點名單拿去繳交,通常都會比較晚離開學校。所以當我們離開學校的時後,學生群已經散去,連校門口的教官和糾察隊都已經不在了。

我知道你跟著我,這次換我走到河堤上,而你一直跟在我後面。這裡像我們的基地,可惜不是秘密的。我看著你問:「怎麼了嗎?」

「妳…今天…就是…那個,那個啊!」

「哪個啊?」我懂,我真的懂,我懂你,也懂了自己!

「就是不回答那個啊!」

「我有哪個不回答了嗎?」但我裝傻,你拿我也沒轍。

當然!你也是懂我的,懂我就是要你直接問,你吸一口氣後快速的說:「問你喜不喜歡我的事情,你還沒有回答!」一氣呵成。

我感到甜,甜到我連笑都難以壓抑,這是我第一次由衷的笑容,打從心裡散發的微笑。

你可愛又難為情的臉容,深深的印進我心裡,此時你小小抱怨了,「妳也不要只是笑啊!你喜不喜歡…」

「喜歡!」這時你驚喜的表情,也深深的印進我心裡,你往我跑過來,再確定的問:「真的!」我又笑了,因為我開心,很開心,我確定的回答:「真的!」

「那…那…那你願意當我的女朋友嗎?」

「這個嘛…」

「沒…沒關係,我知道我太突然了,你不用現在就給我答…」

「好啊!」

「yes!yes!」你先是高高舉起雙手歡呼,你笑到眼都彎成了橋,後你抱起我轉圈。

那天,我們成為男女朋友了,就在我們高一下學期的暑假前。開始了學生時期,最單純又青澀的戀愛。

 
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2014-10-25 00:04:03
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那天放學後,我接近你,我跟著你走了好一段路,你不時的回頭看看我,我則是不躲不藏得跟著你,終於你在河堤上停了下來並轉身看著我,我也停下腳步,你問怎樣!我則問你為什麼。

我想你知道我指的是什麼事情,你笑而不答,我白癡但坦白的說出得罪人的話:「其實…其實,我想,我沒帶書,老師不會像對你那樣對我,你可以不用受罪。」

「我知道,因為妳是好學生嘛!好學生犯錯都有改的機會,對你們,老師都不會計較太多。」

我第一次感受到什麼叫抬不起頭,因為我知道我錯的離譜,錯的是我,離譜的是,當下我不敢認錯。這顯然是我在好學生的保護傘下,沒有人看見的第一個失敗。而這個失敗,讓我保持在師長們的完美形象。

嘖嘖嘖,真是個好學生……!

你或許是因為看我一直低著頭沒有說話,所以說了:「妳也不用自責了,是我自己要幫妳的,不關你的事。」但這些話讓我更難受,更無地自容,我抬頭看著你,再問一次:「為什麼?」

「為什麼喔!那就當是我謝妳借我筆吧!」你的解釋沒有讓我釋懷,於是我眉頭皺得更緊,「拿一個壞紀錄當謝禮,值得嗎?」突然我想起了傳聞,和當時你被問起時,那笑而不答模稜兩可的曖昧語言。

「沒差啦!」你的無所謂,讓我想問:「傳聞說你喜歡我,是真的嗎?」

你被我嚇到了,你哼了一聲,恩~。你愣住的表情和瞬間僵硬的肢體,其實我看了很想笑,不過我沒有笑出來。

一時間,你少了率性,結結巴巴了起來:「那個…那個…」你有些慌張,低下頭沉默了一下,再抬起頭時,像下了什麼決心。同時,我意外自己竟然看見了你的心,更意外的是我懂,我看得懂你。

「因為,因為…我…我…我喜歡妳!唉啊,反正我沒差啦!就這樣了。」我看見你臉紅的跑開。面對你突如其來的表白,我還是有些錯愕,但開心多一點,此時我看著你的背影,有些悸動,而這些悸動,足夠讓我為了你暫時拋開好學生的束腹,大喊:「謝謝你,還有…」你停了下了,轉頭看了看我,等我說下去,但我沒有說下去,所以你又往我方向跑了過來,你問:「還有什麼?」

我笑了!我真的開心,我從書包裡拿出你的課本,遞給你,「還有你的課本。」你翻了白眼接下,我又笑了。你也苦苦的笑了笑,把書放進你的書包,恢復你一慣的率性,「走啦!掰!」在你轉身時,我竟然下意識的上前抓住你的手,老實說,我自己也嚇了一跳。你也呆呆的看了看我問:「怎麼了?」怎麼了?我怎麼會知道,我也不知道我自己怎麼了!我不自然的輕搖了搖頭,「沒…沒事!掰掰。」

「嗯,那掰啦!」

那天之後,我們交集變多了,關於我們的傳言,到了沸騰點,我很清楚自己面對傳言的轉變,以前,我是沒有機會解釋,現在,我不想解釋。只是我還不太清楚,這代表什麼意思。

在班上,我的人緣也不算差,可是我明白,我的人緣來至我的成績單,我這樣算不算失敗,我也糊塗了。姊妹淘裡也是有八卦的人,不過沒有人開口問,畢竟……大家都是好學生嘛!

 
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2014-10-24 22:47:57
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學校的阻隔,師長的否決,父母的反對,讓十八歲前的天空,並不寬闊,伸手就可以碰觸到圍在四旁的隱形框框。

高一,我跟你同班,在師長眼裡,你是吵鬧頑皮不愛讀書的壞學生,而我是安靜乖巧的好學生。

你總是欺負別人,不管是在上課還是下課,你總是騷擾別人,不管是在上課還是下課,你總是上課想睡覺,你總是比較喜歡下課鐘響,你總是想玩,你總是不做師長們喜歡看的事情,你總是不願脫離壞學生的模樣。

但即使如此,你卻從來沒有影響過我。雖然你偶爾也會鬧我,不過不會在考試前,雖然你偶爾也會欺負我,不過總是在考試後,稍微可以放鬆的時後。而這樣的差別待遇,讓班上傳出了你喜歡我的消息。

你不是人緣差的那種壞學生,大家會跟你吵吵鬧鬧,會跟你玩在一起,好幾次大家起鬨鬧你,問你傳聞是不是真的,我記得…,你總是笑了笑,沒有否認。當時也因為你的沒有否認,大家就越起鬨,關於你我的傳言也就越多。

當傳言都聽進我耳裡時,轉眼已經學期末,而我和你之間的傳聞再大家先是辛苦的準備期末考試,然後,開心準備放寒假的愉悅中淡掉,所以那段期間誰都沒有再提我跟你之間的傳言。我也就沒有解釋什麼,不!應該說我沒有機會解釋,因為當我聽到傳言的時候,班上已經進入備戰期,準備迎接高中生涯的第一個期末考。當時我想,既然傳言逐漸淡掉,我又何必再去提起,就更不用去想要解釋的事了。

殊不知,傳言在寒假裡死灰復燃,越傳越開,開學後,這傳聞就不只在班上傳,連別班同學也再傳,莫名其妙的我,想解釋,但又不知道怎麼解釋,又或者要找誰解釋。

我之所以莫名其妙是因為,我們其實一直沒有太大的交集,就算我們就坐在隔壁。整個上學期中,我跟你有的那麼一點點的交集,大不了就是見面點點頭,又或者你上課向我借筆,不,應該說你是直接從我的筆袋拿走筆。頭幾次我還有想制止的想法,但一直沒有制止,之後,我也就不以為意。

而我跟你真正有交集,是在下學期的某次上課,我忘了帶下一節課的課本,我只好趁下課時間到別班去借,去找那些會把課本全部丟在學校的同學借,無奈借不到,所以我也只好放棄的回到教室。

當我回到教室,我發現我的桌上出現了課本,我訝異的左顧右盼,大家都像沒事一樣,我還來不及找課本主人,上課鐘聲響起了,我坐在位置上再看了看大家,這回有某些人也回看了我,而從某些回看我的人眼裡,我看到了曖昧的笑,當下我就猜想到,這課本的主人可能會是誰。但我還是不確定,因為你還沒有回到坐位。

不一會,老師走進門了,你也及時跑進門回到坐位,老師看了你一眼,沒有計較,輪到我登場,我機械般的開口說,起立,敬禮,老師好!坐下。

此時我翻了翻課本,沒有去注意你,我想從乾淨的課本裡找出答案,正當我找到了你名字的時後。你被老師點名了,我還狀況外的抬起頭看看你跟老師,老師開口問了:「你的課本呢!」

「沒帶!」你輕率的說,惹火了老師,而一旁的我還是狀況外。

老師生氣的說:「有像你這樣念書的嗎?上課不帶課本怎麼念書,你看看大家,全部就你一個人沒有帶書,你還要不要上課啊!」

真是一語點醒夢中人,當下我愣住了,我恍神了,但我也懦弱了,我就這樣眼看著你被老師漫罵,看著老師當眾給你難看,看著你正代替我接受懲罰,之外,我也用心看著無恥的自己,拿著你的課本,卻卑鄙的一聲都不敢吭!

一整堂課我都很沉重,眼看著你成為我的代罪羔羊,我感到自己可怕,也感到諷刺。

我是好學生,你是壞學生……!可是我卑微的連還書都不敢在下課後還你。

我是好學生,你是壞學生……!可是我…看不見證實這說詞的道理。

 
over 2 years ago

2014-10-24 22:19:12
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終於有個空閒時間來打打文章寫寫字了,被壓榨的生活中難得的有了些彈性,一時間,還真的有些難以適應這些空白。

本來想一如往常的寫寫小文章就好,但突然地想起以前在無名時寫下的短篇文,一時興起就去翻出自己寫過的舊文章來看了看,閱讀自己所寫下的文章時,感覺有些自戀,都害羞了起來,哈哈!

翻開舊資料,第一眼目光就落在某一篇名為「危心意識」的短篇文,瞬間勾起了當時的一些小插曲。

想當初,因為這篇文章,我莫名其妙地被砲轟了一陣子,當時被漫罵的我,完全摸不著頭緒,不明所以,不知道為什麼一篇已經寫下好一陣子的文章怎麼會突然的成為別人攻擊批評的目標!

瀏覽著自己部落,螢幕前的我,心想到底是哪裡出了問題?

而一直保持不回應、不解釋、不互動的我,也明白那個當下如果我直接關閉留言功能的話,事件應該會更加不可收拾,所以我也只好繼續無視某一些惡意的留言。

後來,我終於知道了為什麼,原來是我文章中的某一個小片段與那時候某部上映很有名氣的電影有些雷同,知道原因後的我,只有一種反應,那就是……「蛤!」

現在想想也蠻好笑的,不過也因為這樣,所以我決定今天不寫小文章了,改發那篇舊的短篇文章分享給大家好了,哈哈。

 
over 2 years ago

2014-09-22 01:00:25
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觸及不到的疼痛

有感受沒傷口

為誰

踏著凌亂的步伐

迎接一場風雪

一去不回頭

容顏如昨日

面目卻是今日

有一些模糊

看不清楚的

放開手的念頭

且等且等

人群之間

最清透的悸動

繚繞千言萬語

永不停歇

一不小心就扮成了丑角

只要誰開心就好

當個配角也好

不哭鬧的解藥

對不起自己也驕傲

也罷

不精彩

明明就不精彩

但也能走火入魔

輕易

非常的容易

卻還是那一句

只要誰能愉快

不曾懷疑

最後

寵壞自己

讓自己拼命的壞

再來撫媚淡淡地說

緣分

是最後的註解

 
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2014-10-05 00:07:09
原網址:http://mypaper.pchome.com.tw/vul4ejo/post/1330931970

讓我

把回憶當糧食

嚥下了

一瓢千斤淚

誰也不傷悲

是適合

背對背往前走的天氣

雖然忐忑

但也不曾懷疑

就當被寵壞

那就韌性的任性

也不是不想哭

只是

眼淚太爭氣

也不受我控制

比我還要孩子氣

眼前的模樣

是無法分享的傷

隨著自由盤旋

卻又牽絆著自在一起麻醉

好難細細的觀看

原來是眼眸底起了潮

戒不掉

別後退了

因為已經錯過了曇花

專為我而美的那一現

曾經的視而不見

是永遠的不見

再再的回頭

也只能看見枯萎的霓虹

繼續綻放冷漠

訕笑著那頻頻流露更痛是我的人

逃不掉

 
over 2 years ago

2014-09-12 00:35:25
原網址:http://mypaper.pchome.com.tw/vul4ejo/post/1330211919

我是一個夢,我無遠弗屆;

我是一個藝術家,我創意無限;

我是一個小說家,我不著邊際;

我是一場惡夢,看著人墮落;

我是一場美夢,看著人墮落;

我是一場玩笑,看著人墮落;

我站在成功人的背後也站在失敗人的背後,

然而,我什麼都不是,偏偏誰都改也改不掉。

我陪伴著成長,我陪伴著老去,

依舊,我什麼都不是,但偏偏誰戒也不戒掉。

那好吧!就當我是一場美到盡致的玩笑。